– Из администрации (он указал куда-то вверх) – поручение: к вечеру отчитаться о достигнутых экономических успехах. Обязательно. Видимо, даже, если их нет, как в нашем случае. Что будем писать?

Михаил Сергеевич задумался.

– А может, запустим «дурочку»? Помните, как у Райкина: «куры передохли запустили новый телескоп». А пока разберутся или министерство упразднят, или посадят кого.

– Вот именно. Поэтому никаких «дурочек». Но отчитаться об успехах мы должны.

Подумав минутку, Сироткин набрал номер в телефоне.

– Николай Иванович, – обратился он к собеседнику. – У вас под Чудцево всё стоит этот цементный завод, который не достроили десять лет назад? Ага, стоит, но растаскивают помаленьку? Так забор-то поди вокруг развалился? Ну вы его подновите. Приступайте сегодня же.

И продиктовал референту:

– Значит так, пишем: спустя десять лет возобновлены работы на недостроенном цементном заводе! Объём инвестиций пять миллиардов долларов. Лучше даже шесть.

Один за другим Сироткин обзванивал районы.

- Так, что, ничего кроме вокзального сортира? Кхм, но у вас там хотя для обоих полов отделения?

И – диктовал:

– Вводится новый многофункциональный комплекс. С двумя зонами отдыха.

Список достижений получился уже внушительный. Сироткин снова обратился к шефу:

– И вот ещё что… вы недавно понизили себе зарплату на четверть – конечно, хороший ход, но надо бы снова поднять.

– Зачем? - устало спросил губернатор.

– Тогда у нас в регионе очень существенно вырастет средняя зарплата. Подготовить указ?

Махнув рукой, губернатор отправился пообедать в ресторан «Кремль».

По дороге он кивнул нищенке Марфе, стоящей на мосту и знаками показал, что налички у него нет.

В «Кремле» к его столику подошла новая официантка Лилечка.

– Пожалуйста, салат «Морской» и запечённый лосось с картофелем, – заказал губернатор.

– Извините, – лосося сегодня нет и «Морского» тоже, – печально ответила Лилечка.

Вздохнув, губернатор заказал куриную печень с гарниром и салат «Цезарь».

– Простите, – страдала Лилечка. – Салат сегодня только «Оливье», а из вторых блюд – паста с беконом и …

– Девушка, – строго спросил губернатор. – Скажите, для чего вы дали мне это меню? Для кого оно написано? Вы понимаете, что вписывая в него блюда, которых у вас нет, вы создаёте превратную картину мира, дезориентируете людей, а в итоге наносите вред себе же? Да уважающий себя клиент к вам после такого не зайдёт? Скажите, почему у нас всё вот так: липовые меню, липовые отчёты, липовые губернаторы, липовые герои???

В этот момент полторы прекрасных слезы капнули в солонку. Губернатор осёкся:

– Вы меня извините. Накатило что-то, погорячился, не расстраивайтесь, – и направился к выходу, бормоча: «Кто у нас за инвестиции отвечает? Сейчас поговорю с ним. По-дружески».

Иллюстрации: ФК